Manual para modernos

Para ti camaleón, que te gusta cambiar de estilo arrastrado por la moda. A ti que te gusta estar a la última y destacar. De un tiempo a esta parte si no eres moderno no eres nadie en esta vida. Eres un triste. Así que aquí está la solución a tus problemas. Te presento “el manual básico del buen moderno”.

Debes empezar por llevar gafas. No se ha visto “moderneti” sin gafas. De pasta, por supuesto, esto ni se duda. ¿Qué no tienes dioptrías? ¡Qué más da! Tienes orejas, ¿no? Suficiente. Ponte gafas con cristales sin graduación. Con esto ya no vas a conseguir ser un moderno, sino que asciendes a moderno de mierda.

Embadúrnate  las piernas de manteca y embútete en unos vaqueros pitillos bien ajustados, de esos con los que corres el riesgo de sufrir una ciscitis gangrenosa. Preferiblemente que sean de colores bien llamativos, que el “color vaquero” está demodé. Pero espera un momento, si pareces un punki. Bájatelos como mínimo hasta medio culo, lo suficiente para que el ecuador de tus nalgas evite la pérdida de los pantalones y de la dignidad. Si quieres puntos extra bájatelos hasta debajo del culo y enseña al mundo entero tus calzones/bragas. Parecerás un pingüino andando, pero tener que llevar las manos en los bolsillos todo el rato a modo de seguro te hará parecer más canalla.

El pelo. Importante tema el pelo. Lo mejor es que vayas a una escuela de peluquería. Si es para gente ciega mejor. Deja que experimenten contigo, que se hagan un freestyle capilar. Media cabeza rapada combinada con un tupé tan engominado que parezca que te has untado alquitrán es ideal para empezar a buscar tu propio estilo.

Mola llevar ropa vintage. Asalta el fondo de armario de tus padres de cuando una vez fueron jóvenes. Incuso rebusca entre los ropajes de tus abuelos. Quién sabe que chaqueta del año catapún puedes encontrar y reciclar. ¿Qué no tienes la suerte de poder ser un moderno ecológico que recicla? No pasa nada,  puedes comprarte algo igual a precio de cojón de pato. Las zapatillas serán caras, como de a un euro la pisada. Lo siento amigo, esto tiene un precio. En cuanto a los complementos haz lo mismo. Imprescindible tener un reloj Casio de los de antes. ¿Dorado? Me postro ante ti.

Perfecto. Mírate en el espejo. ¡Brutal! Pero todavía te queda un largo camino por andar mi pequeño aprendiz. Aunque el mono se vista de moderno, mono se queda. Nunca serás un moderno total si no acompañas todo el atrezo con un buen ritmo. Deberás empezar a escuchar grupos indie, cuanto menos conocidos sean mejor, te dará más caché.

Ahora sí que sí. Lo has conseguido. ¡Nos vemos en el próximo cambio de piel!

Cifras y letras

¿No os ha pasado eso de que os preguntan vuestra edad y dudáis antes de responder? Incluso a veces al responder tener que rectificar porque te has equivocado sobre los años que tienes. A mí me pasa con relativa frecuencia, siempre dudo de si tengo los que tengo o uno más o menos. Será cosa de cumplir tan tardío. Una vez me pasó en un control de alcoholemia de la Ertzantza. Buena forma de empezar un control, confundirte en la primera pregunta que te hacen. Seguro que el tío pensó: “uy como vamos a cazar a este”.

Pero es que esto que nos ocurre es algo normal. Lo raro es que no nos pase más veces de las que nos pasa. Si es que hay que tener una memoria de elefante para acordarnos de los años que tenemos. ¡Pero como no nos vamos a liar si cada año nos la cambian!

Imagínate que esto mismo fuese igual con nuestro nombre de pila. Imagínate que cada año nos cambian el nombre y tuviésemos que recordar cada uno de ellos. Quiérete acordar de cuál es el nombre que tienes actualmente y no el anterior o el anterior. Y quiérete acordar del nombre de los demás. Esto sería un sindiós.

Así que dentro de lo que cabe, dudar sobre los años que gastamos, tiene un pequeño punto de razón justificada.

Los descuidos del Papa

¡¡¡Este Papa como mola, se merece una ola!!! ¡¡Oooooooooooooooolaaaaaaaaa!! 

Son días de júbilo para comunidad católica. Más bien para la comunidad católica creyente, ya que hasta que no me echen o me vaya yo también sigo figurando en las listas del club. Es como el carnet de los polideportivos, que soy socio pero no hago uso. 

El caso es que el Papa ha venido a Madrid a las JMJ 2011 (¿Jornadas del Melón con Jamón 2011?). Y ha venido con toda la parafernalia que ello supone. Pero no entraré a criticar el dineral que ha costado todo, con todo ese derroche de millones cuando se supone que estamos caninos de pasta. 

Lo que verdaderamente me trastoca es que le hayan hecho entrega de las llaves de la ciudad. Y lo que debería llamarnos la atención no es que se las hayan entregado fuera del protocolo habitual, puesto que es algo que se entrega a los jefes de Estado que van en viaje oficial y en este caso tan sólo es la visita del “Capo” de la Iglesia católica que viene a purificar los corazones de su joven rebaño. 

Lo realmente preocupante de este acto es que en 1982 ya se le hizo entrega de las llaves a Juan Pablo II. Entonces, ¿qué es lo que ha pasado aquí? ¿Para qué necesitan otra copia? ¿Es qué hemos cambiado la cerradura? ¿O quizá es que han perdido las llaves de Madrid en el Vaticano y hay que darles una copia? Para que esto no vuelva a ocurrir propongo hacer con el Papa lo que han hecho todas nuestras madres con nosotros. Que las lleve colgadas al cuello con una cuerda.

El regreso del baile prohibido

Jenifer López ha sacado una canción (On the floor) que supuestamente es una versión de la Lambada. Y digo supuestamente porque solamente se parecen en un par de “nananas”. El resto es puro discotequeo barato. Pero no es de extrañar que no sea una versión íntegra, seguramente se lo hayan prohibido. Y no me refiero a una prohibición por parte de la SGAI (Sociedad General de Apropiación Indebida), sino a las máximas autoridades. La Lambada se prohibió hace años por decreto de Ley. Cogieron la canción, la metieron en la caja de Pandora y la tiraron al mar para que la devorase el Kraken.

¿Os acordáis de la Lambada, no? Quizá los que sean un poco más jóvenes no tengan conciencia de ello. La Lambada fue llamada la canción prohibida, por su alto contenido sexual. No en su letra (que por cierto nunca he entendido mejor el portugués que en esta canción cantada por un grupo francés), sino en su baile. Aquella canción causó estragos en diversas escalas de la sociedad.

Bailar la Lambada era como practicar sexo de pie y con ropa. Y además en público. La Iglesia se echó las manos a la cabeza con esta canción, sobre todo cuando se enteraron que la ponían en los bailes de las bodas. Imaginaros la situación. Familiares, primos con primas, tías con sobrinos…. para la Iglesia eso era considerado incesto. Y ya cuando se hacían congas bailando la Lambada los curas se hacían cruces hasta sangrar de las yemas de los dedos, se daban de latigazos y tiraban de cilicio con los ojos inyectados en sangre y los espumarajos saliéndoles por la boca.

Si es que hasta hubo gente que se quedó embarazada solamente bailandola. El año siguiente al verano de la Lambada hubo un babyboom que ni el apagón de Nueva York ni las celebraciones del mundial. Era tal el poder de la canción que hubo un caso de unos primos que bailaron juntos la Lambada y años después ella tuvo hijos “tontitos” como se decía antes.

Así que mi consejo es que aunque la versión de la J-Lo sea tan solo una versión desfraguada de la Lambada (es como pedir una Cocacola y que te den una Pepsi caliente y sin gas), tengáis la máxima precaución en las discotecas al bailarla. Usad preservativo.

Desmontando a Shakira II

A falta de mayores inspiraciones seguiremos con Shakira. No es que me caiga mal o que no me guste. Todo lo contrario, estoy un tanto preocupado por ella. Me preocupa en diferentes aspectos, tanto musicales como personales.

Esta jovena ha cambiado mucho con el paso de los años. Prácticamente se ha transformado y de la Shakira original ya no queda nada. Queda atrás su larga melena morena para dar paso a un  oxigenado laberinto de rizos. Sus vestimentas jipis han dejado paso al cuero, los escotes y las ceñiduras. Años atrás quedan sus canciones con cierto aire reivindicativo, sus aires rockeros. La temática de sus canciones. Se ha transformado totalmente. De loca ciega sordomuda a loba rabiosa embadurnada de petróleo retorciéndose en un descoyuntante éxtasis. Se ha convertido en una guarrilla por Dios!!!

Otro aspecto que me preocupa es que desde hace tiempo para oír sus canciones es necesario tener a mano un diccionario Shakira-español. Porque más que entender sus letras hay que adivinarlas. Ya no se si canta o balbucea. Y esto es lo que más me preocupa de ella, porque me da que pensar que quizá le haya dado un ictus.

No sería la primera que sufre esta evolución, ya la hemos visto antes. De Alba creo que dice ser duquesa.

Desmontando a Shakira

Al contrario de lo que la mayoría de mis congéneres del mismo sexo querrían hacerle a esta señorita, yo en estas breves líneas trataré de desmontarla. Principalmente lo que pretendo desmontar es su última canción “Sale el Sol”. Como la mayoría de sus canciones, esta es básicamente estribillo (pegadizo, no lo negaremos) con un par de estrofas por ahí intercaladas.

No lo hago por malicia, sino porque mi espíritu científico me obliga a corroborar los hechos y creer en lo que dice la evidencia. Esta mini investigación consta de dos teoremas extraídos de su canción.

Lo primero que afirma sin parar es: “cuando menos piensas sale el Sol”. Pues bien. Considerando que Logroño está a latitud 42.4667 y longitud -2.45 y que estos días está amaneciendo a eso de las 7:33 AM y anocheciendo a las 20:58 PM, considero que el momento más inesperado para que amanezca es la franja comprendida entre las 20:58 PM y las 7:33 AM del día siguiente. Durante varios días he puesto alarmas a diferentes horas de la madrugada para hacer comprobaciones. El resultado del experimento ha sido fallido. En todas las ocasiones al despertar era todavía de noche, amaneciendo posteriormente a la hora estimada.

Lo segundo que afirma es que: “de tanto sumar pierdes la cuenta porque uno y uno no siempre son dos”. Esta segunda hipótesis podríamos considerar que tiene dos partes diferenciables en sí misma. Para esta prueba me he ayudado de una calculadora científica niCasio, para reducir la posibilidad de error mental al mínimo (ya que se de un caso de alguien que en un examen puso 4x4=8). Tras una maratón de 9 horas  sumando 1+1 (tiempo que considero suficiente pues la tecla del número 1 se ha borrado) no he perdido la cuenta y en todas las ocasiones el resultado ha sido “2”.

Por lo tanto, y de una manera científica, se podría decir que la canción de Shakira queda totalmente refutada siendo las dos hipótesis propuestas nulas. Siento tener que decírtelo Shakira, pero te has meao fuera del tiesto.

Mujeres, biceps y viceberzas

Yo es que no puedo. Apenas veo la televisión, pero es que encima hay programas con los que no puedo. Es el caso de “Mujeres, hombres y viceversa”. Me pongo malo. Y no me pongo malo por lo buenas que puedan estar las chicas que van al programa, sino por el programa en sí. Me parece casi vergonzoso.

Gente guapa que va al programa a que le pretendan ordas de más gente guapa. Y ale, ahí se tiran semanas e incluso meses, viviendo del cuento, del morbo, de la polémica. O simplemente del aire, porque ahí no curra ni los protagonistas ni el público, que están los mismos día tras día. Serán cosas de la crisis que la gente tiene más tiempo libre. 

Y todos van ahí con un objetivo: pavonearse, darse a conocer, formar parte del famoseo casposo o con un poco de suerte hasta conseguir ser portada de Interviú o ir de discoteca en discoteca haciendo bolos.

Además, ahí tendría que haber gente normal y corriente, del montón, como somos la mayoría de la gente. Y es que no entiendo que vaya ese tipo de gente a un programa que se supone trata de la búsqueda del amor. No me creo para nada que tengan problemas para poder ligar todo lo que quieren y más cualquier noche de fin de semana. Si parecen todos y todas sacados de un catálogo. Algo muy malo tienen que tener por dentro para necesitar ir a la tele a buscar pareja.
 

En fin, nada podemos hacerle. El pueblo manda. ¡¡Pan y circo!!