Cifras y letras

¿No os ha pasado eso de que os preguntan vuestra edad y dudáis antes de responder? Incluso a veces al responder tener que rectificar porque te has equivocado sobre los años que tienes. A mí me pasa con relativa frecuencia, siempre dudo de si tengo los que tengo o uno más o menos. Será cosa de cumplir tan tardío. Una vez me pasó en un control de alcoholemia de la Ertzantza. Buena forma de empezar un control, confundirte en la primera pregunta que te hacen. Seguro que el tío pensó: “uy como vamos a cazar a este”.

Pero es que esto que nos ocurre es algo normal. Lo raro es que no nos pase más veces de las que nos pasa. Si es que hay que tener una memoria de elefante para acordarnos de los años que tenemos. ¡Pero como no nos vamos a liar si cada año nos la cambian!

Imagínate que esto mismo fuese igual con nuestro nombre de pila. Imagínate que cada año nos cambian el nombre y tuviésemos que recordar cada uno de ellos. Quiérete acordar de cuál es el nombre que tienes actualmente y no el anterior o el anterior. Y quiérete acordar del nombre de los demás. Esto sería un sindiós.

Así que dentro de lo que cabe, dudar sobre los años que gastamos, tiene un pequeño punto de razón justificada.

Los descuidos del Papa

¡¡¡Este Papa como mola, se merece una ola!!! ¡¡Oooooooooooooooolaaaaaaaaa!! 

Son días de júbilo para comunidad católica. Más bien para la comunidad católica creyente, ya que hasta que no me echen o me vaya yo también sigo figurando en las listas del club. Es como el carnet de los polideportivos, que soy socio pero no hago uso. 

El caso es que el Papa ha venido a Madrid a las JMJ 2011 (¿Jornadas del Melón con Jamón 2011?). Y ha venido con toda la parafernalia que ello supone. Pero no entraré a criticar el dineral que ha costado todo, con todo ese derroche de millones cuando se supone que estamos caninos de pasta. 

Lo que verdaderamente me trastoca es que le hayan hecho entrega de las llaves de la ciudad. Y lo que debería llamarnos la atención no es que se las hayan entregado fuera del protocolo habitual, puesto que es algo que se entrega a los jefes de Estado que van en viaje oficial y en este caso tan sólo es la visita del “Capo” de la Iglesia católica que viene a purificar los corazones de su joven rebaño. 

Lo realmente preocupante de este acto es que en 1982 ya se le hizo entrega de las llaves a Juan Pablo II. Entonces, ¿qué es lo que ha pasado aquí? ¿Para qué necesitan otra copia? ¿Es qué hemos cambiado la cerradura? ¿O quizá es que han perdido las llaves de Madrid en el Vaticano y hay que darles una copia? Para que esto no vuelva a ocurrir propongo hacer con el Papa lo que han hecho todas nuestras madres con nosotros. Que las lleve colgadas al cuello con una cuerda.

El regreso del baile prohibido

Jenifer López ha sacado una canción (On the floor) que supuestamente es una versión de la Lambada. Y digo supuestamente porque solamente se parecen en un par de “nananas”. El resto es puro discotequeo barato. Pero no es de extrañar que no sea una versión íntegra, seguramente se lo hayan prohibido. Y no me refiero a una prohibición por parte de la SGAI (Sociedad General de Apropiación Indebida), sino a las máximas autoridades. La Lambada se prohibió hace años por decreto de Ley. Cogieron la canción, la metieron en la caja de Pandora y la tiraron al mar para que la devorase el Kraken.

¿Os acordáis de la Lambada, no? Quizá los que sean un poco más jóvenes no tengan conciencia de ello. La Lambada fue llamada la canción prohibida, por su alto contenido sexual. No en su letra (que por cierto nunca he entendido mejor el portugués que en esta canción cantada por un grupo francés), sino en su baile. Aquella canción causó estragos en diversas escalas de la sociedad.

Bailar la Lambada era como practicar sexo de pie y con ropa. Y además en público. La Iglesia se echó las manos a la cabeza con esta canción, sobre todo cuando se enteraron que la ponían en los bailes de las bodas. Imaginaros la situación. Familiares, primos con primas, tías con sobrinos…. para la Iglesia eso era considerado incesto. Y ya cuando se hacían congas bailando la Lambada los curas se hacían cruces hasta sangrar de las yemas de los dedos, se daban de latigazos y tiraban de cilicio con los ojos inyectados en sangre y los espumarajos saliéndoles por la boca.

Si es que hasta hubo gente que se quedó embarazada solamente bailandola. El año siguiente al verano de la Lambada hubo un babyboom que ni el apagón de Nueva York ni las celebraciones del mundial. Era tal el poder de la canción que hubo un caso de unos primos que bailaron juntos la Lambada y años después ella tuvo hijos “tontitos” como se decía antes.

Así que mi consejo es que aunque la versión de la J-Lo sea tan solo una versión desfraguada de la Lambada (es como pedir una Cocacola y que te den una Pepsi caliente y sin gas), tengáis la máxima precaución en las discotecas al bailarla. Usad preservativo.

Desmontando a Shakira II

A falta de mayores inspiraciones seguiremos con Shakira. No es que me caiga mal o que no me guste. Todo lo contrario, estoy un tanto preocupado por ella. Me preocupa en diferentes aspectos, tanto musicales como personales.

Esta jovena ha cambiado mucho con el paso de los años. Prácticamente se ha transformado y de la Shakira original ya no queda nada. Queda atrás su larga melena morena para dar paso a un  oxigenado laberinto de rizos. Sus vestimentas jipis han dejado paso al cuero, los escotes y las ceñiduras. Años atrás quedan sus canciones con cierto aire reivindicativo, sus aires rockeros. La temática de sus canciones. Se ha transformado totalmente. De loca ciega sordomuda a loba rabiosa embadurnada de petróleo retorciéndose en un descoyuntante éxtasis. Se ha convertido en una guarrilla por Dios!!!

Otro aspecto que me preocupa es que desde hace tiempo para oír sus canciones es necesario tener a mano un diccionario Shakira-español. Porque más que entender sus letras hay que adivinarlas. Ya no se si canta o balbucea. Y esto es lo que más me preocupa de ella, porque me da que pensar que quizá le haya dado un ictus.

No sería la primera que sufre esta evolución, ya la hemos visto antes. De Alba creo que dice ser duquesa.

Desmontando a Shakira

Al contrario de lo que la mayoría de mis congéneres del mismo sexo querrían hacerle a esta señorita, yo en estas breves líneas trataré de desmontarla. Principalmente lo que pretendo desmontar es su última canción “Sale el Sol”. Como la mayoría de sus canciones, esta es básicamente estribillo (pegadizo, no lo negaremos) con un par de estrofas por ahí intercaladas.

No lo hago por malicia, sino porque mi espíritu científico me obliga a corroborar los hechos y creer en lo que dice la evidencia. Esta mini investigación consta de dos teoremas extraídos de su canción.

Lo primero que afirma sin parar es: “cuando menos piensas sale el Sol”. Pues bien. Considerando que Logroño está a latitud 42.4667 y longitud -2.45 y que estos días está amaneciendo a eso de las 7:33 AM y anocheciendo a las 20:58 PM, considero que el momento más inesperado para que amanezca es la franja comprendida entre las 20:58 PM y las 7:33 AM del día siguiente. Durante varios días he puesto alarmas a diferentes horas de la madrugada para hacer comprobaciones. El resultado del experimento ha sido fallido. En todas las ocasiones al despertar era todavía de noche, amaneciendo posteriormente a la hora estimada.

Lo segundo que afirma es que: “de tanto sumar pierdes la cuenta porque uno y uno no siempre son dos”. Esta segunda hipótesis podríamos considerar que tiene dos partes diferenciables en sí misma. Para esta prueba me he ayudado de una calculadora científica niCasio, para reducir la posibilidad de error mental al mínimo (ya que se de un caso de alguien que en un examen puso 4x4=8). Tras una maratón de 9 horas  sumando 1+1 (tiempo que considero suficiente pues la tecla del número 1 se ha borrado) no he perdido la cuenta y en todas las ocasiones el resultado ha sido “2”.

Por lo tanto, y de una manera científica, se podría decir que la canción de Shakira queda totalmente refutada siendo las dos hipótesis propuestas nulas. Siento tener que decírtelo Shakira, pero te has meao fuera del tiesto.

Mujeres, biceps y viceberzas

Yo es que no puedo. Apenas veo la televisión, pero es que encima hay programas con los que no puedo. Es el caso de “Mujeres, hombres y viceversa”. Me pongo malo. Y no me pongo malo por lo buenas que puedan estar las chicas que van al programa, sino por el programa en sí. Me parece casi vergonzoso.

Gente guapa que va al programa a que le pretendan ordas de más gente guapa. Y ale, ahí se tiran semanas e incluso meses, viviendo del cuento, del morbo, de la polémica. O simplemente del aire, porque ahí no curra ni los protagonistas ni el público, que están los mismos día tras día. Serán cosas de la crisis que la gente tiene más tiempo libre. 

Y todos van ahí con un objetivo: pavonearse, darse a conocer, formar parte del famoseo casposo o con un poco de suerte hasta conseguir ser portada de Interviú o ir de discoteca en discoteca haciendo bolos.

Además, ahí tendría que haber gente normal y corriente, del montón, como somos la mayoría de la gente. Y es que no entiendo que vaya ese tipo de gente a un programa que se supone trata de la búsqueda del amor. No me creo para nada que tengan problemas para poder ligar todo lo que quieren y más cualquier noche de fin de semana. Si parecen todos y todas sacados de un catálogo. Algo muy malo tienen que tener por dentro para necesitar ir a la tele a buscar pareja.
 

En fin, nada podemos hacerle. El pueblo manda. ¡¡Pan y circo!!

A "grandes" males, grandes remedios

Hoy he mirado hacia abajo y he pensado para mis adentros con esa voz que oímos cada uno en nuestra cabeza: ¡Maldita sea! ¿Por qué me merezco yo este castigo? ¿Por qué no puedo tener una más pequeña? Si yo solo pido tenerla normalita, algo estándar. Ahora mis queridos lectores subid un poco vuestras mentes que estoy hablando de mi barriguilla.

El otro día viendo fotos viejas me di cuenta de que no siempre había estado ahí. Hubo una época, si bien es verdad que corta (pero la hubo), en la que no tuve esta feliz curvatura. La verdad es que no sé de dónde ha salido. Sospecho que alguien me la hubiese podido contagiar en la piscina. Quizá fue en el metro un día de apretamiento. Sea como fuere el caso es que está ahí. Y me parece a mí que al contrario de E.T. ha llegado para quedarse.

Ya sé que en principio la mejor manera para echarla de ahí es el deporte, pulirla a base de ejercicio. Pero es que a base de deporte también corremos el riesgo de ser yo el echado de este mundo y que ella me sobreviva. Y es que el gimnasio requiere una pequeña inversión económica y una gran inversión de tiempo.

El caso es que dándole vueltas y vueltas a la cabeza he encontrado la solución perfecta al “problema”. La liposucción. Es cierto que requiere ahorrar unas perrillas para acceder a ella, pero lo que gastas en dinero te lo ahorras en muchiiiiiisimo tiempo y su parejo esfuerzo. Pero aquí es donde llega la segunda parte del plan (y la mejor). Con la grasa extraída de mi cuerpo pienso hacer jabones artesanales y vendérselos a viejas ricachonas a un precio desorbitado. Aunque sea un jabón de mierda ellas lo pagarán porque el alto precio al que saldrá al mercado llamará su atención y su ansia de comprar cosas caras y exclusivas. 

Por lo tanto, el balance final de mi plan es: desaparición rápida y sin esfuerzos de la tripa y sin coste económico e incluso con beneficio. ¿Qué, a qué os apetece subiros al carro?

De la amistad y alrededores

Amistad. A veces tan difícil de delimitar o de definir como el cuando se es novio o no-novio todavía. Amigo, colega,  conocido…. Cada uno le da a estas palabras el peso que cree. Palabras que se mezclan y confunden. Según la RAE, la amistad se define como el afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato. Su segunda acepción es amancebamiento, pero eso es otro tipo de amistad, ya que básicamente se refiere a lo que comúnmente conocemos como follamigos.

Estoy totalmente de acuerdo con la definición cuando dice que la amistad nace y se fortalece con el trato. Pero lo que también debería poner es que se devalúa con el tiempo y el desuso. La amistad debería venir con una fecha de caducidad con obligación de renovación, como el paro en el INEM. Pasado cierto tiempo sin quedar con un amigo este debería pasar automáticamente a la categoría de conocidos, teniendo que volver a ganarse el título con méritos. Y es que amigos míos la amistad hay que cultivarla y cuidarla, si no se llena de malas hierbas y cuesta una barbaridad recuperar lo que había en origen.

Aparte de todo esto, de la amistad de toda la vida, ahora ha surgido un nuevo tipo de amistad solo concebible en el espacio virtual de las redes sociales, donde casi se compite por ver quién tiene más “amigos”. Da igual si es amigo de verdad, un viejo compañero de clase, el panadero, el médico que te operó de fimosis o el amigo de un amigo con el que te tomaste una cerveza una noche que os juntasteis una manada de gente por casualidades de esta retorcida vida, si bien seguramente ayudado por lo pequeño y familiar que es Logroño. El caso es hacer bulto, aparentar. ¡¡Ha nacido el Síndrome de Diogenes amiguil!!

No estaría mal que estas redes tuviesen una forma de catalogar a los contactos para que cada cosa esté en su sitio. O que directamente te puedas sugerir como tal. Estaría bien poder mandar una “solicitud de conocido”. Y ya de paso solicitudes de todo tipo para estar totalmente socialidados y bien catalogados, como “solicitud de hermano”, “solicitud de tío de mi barrio” o “solicitud de coleguilla del instituto”. Y ya para terminar de cuadrarlo ¿por qué no?, “solicitud de archienemigo”, que seguro que todos tenemos ahí a alguien un poco cruzado. Total, lo único que haríamos sería ignorar todas sus novedades, fotos y comentarios como ya hacemos con las de muchos de los que son “amigos”.

Kalean gora, kalean behera zezena (calle arriba, calle abajo el toro)

Hace un par de semanas estuve pasando el día por Pamplona, cuna de los Barricada y del chorizo (pamplonica, claro está), callejeando y conociendo la ciudad un poco, ya que de la visita al planetario con el colegio poco queda en mi memoria. El caso es que una de las cosas que vi fue el recorrido que hacen los toros (y corredores) en los encierros. Esto era algo también desconocido para mí, ya que no lo había visto ni siquiera por la televisión. No por ser antitaurino, sino por ser antimadruguino, que levantarse a esas horas no teniendo que trabajar es un mal vicio. 

Lo que más me impresionó de todo el recorrido fue el punto de inicio, donde los mozos cantan al santo pidiendo su bendición. Y no me extraña que lo hagan, porque para tal afrenta es bien necesaria la ayuda divina para que consigas salir victorioso de la hazaña. ¿Habéis visto que callejuela más estrecha y resbaladiza? Hay que tenerlos muy bien puestos (o ser navarrico simplemente) para atreverse a ese suicidio seguro (y mucho más a esas horas).  Pero no penséis que me refiero a correr delante de esos 6 morlacos sedientos de sangre, ¡¡sino a correr cuesta arriba!! ¿Estamos locos o qué? Por el amor de Dios, si yo no corro ni en llano. Antes me veréis de brocheta en algún toro.